Najnovšie vtipy

ALBERT EINSTEIN

Albert Einstein bol raz na večierku v dome amerických snobov. Pani domu sa chcela pochváliť svojou vzdelanosťou, a tak priviedla Einsteina k oknu a ukázala mu akúsi hviezdu: „To je Venuša. Poznám ju, lebo žiari ako krásna žena.“ „Ľutujem,“ odvetil veľký fyzik, „ale planéta, na ktorú ukazujete, je Jupiter:“ „Ach,

Najnovšie vtipy

Nemám počítač

John skončil úspešne strednú školu a bol nezamestnaný. Raz našiel inzerát, že významná firma hľadá pracovníka. V určený čas sa vybral na pohovor. Vidí honosná budova, vnútri samý mramor, no paráda. Konkurz urobil a mohol nastúpiť ako upratovač toaliet. – Nechajte nám e-mailovú adresu, – hovorí mu sekretárka. – Prepáčte,

Najnovšie vtipy

Veselý zážitok v nočnom klube

Minulú noc sme sa išli štyri baby zabaviť do dámskeho nočného klubu. Usadili sme sa, objednali sme si, a čakali čo bude. Jedna z nás sa chcela vytiahnuť pred všetkými, pretože už na takejto akcii bola. Vytiahla z vrecka stovku a keď k nám pritancoval jeden zo striptérov, oblizla bankovku

Najnovšie vtipy

Prečo nosia čašníci polievkovú lyžicu v saku?

Včera som sa bol navečerať v jednej známej reštaurácii a všimol som si, že všetci čašníci majú vo vrecku na saku polievkovú lyžicu. Bolo mi to divné, ale spočiatku som nereagoval. Nakoniec som ale nevydržal a čašníka, čo mi doniesol polievku som sa spýtal, prečo nosí polievkovú lyžicu vo vrecku

Najnovšie vtipy

Vtipkár

Ešte za budovania socializmu, keď sa na všetko vo fronte stálo, aj na toaletný papier alebo banány, mali sme šéfa vtipkára. Tento huncút si ráno po príchode do práce mužov veľmi nevšímal, zato k ženám bol milý, div že ich nezdravil ručičky bozkávam! Rúčich žien, zvlášť ešte slobodných sa opýtal:

Najnovšie vtipy

Štatistika

Príde Jožo do šéfovej kancelárie a sťažuje sa: – Šéfko, nemohli by ste mi zvýšiť plat? Veď tu už robím 10 rokov za 8000 Sk mesačne… Šéf sa pousmeje, naleje Jožovi pohár borovičky a začne: – Pozri Jožo. Je pravda, že zarobíš 8 000 mesačne, čo je 96 000 ročne

Najnovšie vtipy

Výklad prísloví a porekadiel

Postupné grupovanie osôb ženského pohlavia poberajúcich starobný dôchodok má za predpoklad kumulovanie finančných kapitálových statkov určených na nákup zimnej obuvi. (Babka k babce, budu kapce.) Nech M je množina osôb x takých, že x patrí do M, práve keď x vydáva nonverbálne signály S vyjadrujúce pozitívnu emóciu E. Ďalej nech

Najnovšie vtipy

Ďalší život Woodyho Allena

V ďalšom živote chcem život žiť opačne. Začnete mŕtvi a to máte tým pádom vybavené. Potom sa zobudíte v domove dôchodcov a každý deň sa cítite lepšie. Vyhodia vás kvôli tomu, že ste príliš zdraví. Pôjdete si vybrať dôchodok a keď začnete pracovať, v prvý deň dostanete zlaté hodinky a

Najnovšie vtipy

Riešenia problémov

Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestosti zapálime umelohmotnú fľašu od minerálky. Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom. Prílišného hluku z chladničky sa zbavíme, ak ju vytiahneme zo zásuvky. Sneh z chodníka pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar. Rýh na poškrabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím

Najnovšie vtipy

To najlepšie z Aj múdry schybí

– Ako znie budúci čas od slovesa ísť? – Nepôjdem. – Budúci! – Budúci….? Aha …ostanem. – Povedzte príklad na zdrobnelinu. – Blcha. – Kto je analfabet? – Analfabet? Noo, ten, kerý nepije. – Čo je to korózia? – (opitý) Moja choroba z povolania. – Koľko pologúl má jedna gula?