Kategórie vtipov, Náboženský humor, Najčítanejšie vtipy, Najnovšie vtipy, Vtip dňa, Vtipy o mužoch, Vtipy o mužoch vs. ženy, Vtipy o ženách, Vtipy zo života

Vtip dňa: Žid leží na smrteľnej posteli

zid-1

Žid leží na smrteľnej posteli: „Deti moje, ste tu?“ „Tu sme, otecko.“ „Žena moja, tu si?“ „Tu som, muž môj.“ „Rodičia moji drahí, tu ste?“ „Tu sme, synček, tu sme.“ „Tak na kerého boha sa svieti na chodbe?!“

Kategórie vtipov, Náboženský humor, Najčítanejšie vtipy, Najnovšie vtipy, Vtip dňa, Vtipy o mužoch, Vtipy o mužoch vs. ženy, Vtipy o ženách

Vtip dňa : Boh hovorí Adamovi a Eve

adam-a-eva

Boh stvoril Adama a Evu a ostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať. Boh im povedal: – Mám pre vás dva darčeky, pre každého jeden. Ten prvý je schopnosť močiť postojačky. Adam ho prerušil a zvolal: “To chcem, to chcem ja!” Môj život bude omnoho jednoduchší a veselší! Eva bola za, tak

Náboženský humor

Vtip dňa: Malá Anička ide na spoveď a pýta sa farára…

mala

Malá Anička ide na spoveď a okrem iného sa pýta farára, čo má znamenať to čierne, čo jej zarástlo medzi nohami. Farár jej vraví, že je to lampa života a aby si na ňu dávala veľký pozor. O dva týždne ide Anička opäť na spoveď a vraví farárovi: „Mali ste

Automobilové vtipy, Chuck Norris, Kategórie vtipov, Manželské vtipy, Morbídne vtipy, Náboženský humor, Najčítanejšie vtipy, Najnovšie vtipy, Národy a národnosti, Otázky a odpovede, Poľovnícke vtipy, Vojenské vtipy, Vtip dňa, Vtipy o alkohole, Vtipy o internete, Vtipy o kontaktných šošovkách, Vtipy o láske, Vtipy o mužoch, Vtipy o mužoch vs. ženy, Vtipy o počítačoch, Vtipy o policajtoch, Vtipy o politikoch, Vtipy o rómoch, Vtipy o sexe, Vtipy o športe, Vtipy o svokrách, Vtipy o ženách, Vtipy o zvieratách, Vtipy zo školských lavíc, Vtipy zo záhoria, Vtipy zo života

Vtip Dňa: Mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat

vtip

Vážená slovenská vláda,mám na dnešnú dobu veľmi dobrý mesačný plat 500 EURO čistého. Napriek tomu Vás žiadam o pridanie 292 EURO mesačne, aj keď podľa Vás je tento plat postačujúci. Môj plat by po zvýšení predstavoval 792 EURO, čo je stále menej ako majú napríklad v Grécku. Svoju žiadosť odôvodňujem

Náboženský humor

Vtip dňa : Stretnutie pápežov

k

Kňaz sa prechádza po zničenom Krakove, keď zrazu spoza rohu vyskočí nemecký vojak a chce kňaza zastreliť. Zrazu sa však roztvoria nebesá a ozve sa Boží hlas: – Nerob to človeče! Tento muž sa raz má stať pápežom! Nezabíjaj ho, nezhreš! Radšej si niečo želaj! A Nemec na to: –

Náboženský humor

Vtip dňa : Arab v taxíku

l

Arabský moslim nastúpil v Londýne do taxíka. Dôrazne požiadal taxikára, aby vypol rádio, pretože jeho náboženstvo prikazuje, že nesmie počúvať takú hudbu, keďže v Prorokových časoch nebola žiadna západná hudba, ktorá je hudbou neveriacich. Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere. Arab sa opýtal: „Čo sa deje?“ Taxikár odpovedal: „Za čias Proroka

Náboženský humor

Vtip dňa : Vodiči kamiónov

n

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou. Príde k nim Svätý Peter a hovorí: „Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!“ Ukáže na prvého vodiča .. „Ukáž rozpis ! Hmmm … 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si

Náboženský humor

Vtip dňa : Farár a Anička

k

Stretne farár Aničku a pýta sa jej: –  Tak čo Anička, ako sa máš? – Celkom dobre pán farár.  odvetí Anička. –  A manžela už máš? – Áno, mám. – A čo deti, máte? – No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde. – Tak

Náboženský humor

Vtip dňa : Spoveď rabína

m

Novinár spovedá rabína pri Múre nárekov: „Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?“ Rabín: „Dvakrát denne.“ Novinár: „A za čo sa modlíte?“ Rabín: „Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi.“ Novinár: „To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa

Náboženský humor

Vtip dňa Ježiš fajčí trávu

l

Sedí Ježiš v nebi a fajčí trávu. Príde k nemu Boh a hovorí: „Hej synu, už aj s tým prestaň, ešte raz ťa nachytám, tak ťa vyhodím späť na zem!“ Ježiš vydrží nefajčiť hodinu, potom začne byť nervózny, po dvoch hodinách si začne hryzat nechty a po dva a pol si zase